Национальные анекдоты #рабинович

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

* * *

Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: - А в твоём классе ещё есть Львы? - Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. - Каким? - Ну это, как его...

Тигран!

- Рабинович, предположим, вы нашли миллион долларов в чемодане. Что вы будете с ним делать?

- Ну, миллион долларов ведь в плохой чемодан не положат. Верно?

- Ну, думаю, не положат...

- Тогда продам чемодан.

* * *

Рабиновича спрашивают:

- Яша, как жизнь?

- Ой, вы таки не поверите, - отлично!

- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?! . .

* * *

- Рабинович, почему вы против графы "национальность"?

- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

* * *

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович! ? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

* * *

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

* * *

Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.

Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку.

А тут ему Моисей и советует:

- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.

- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойша Рабинович бил из такого положения номером пять.

И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять пятым номером замахивается.

- Так опять ничего не получится, Иисусе...

- А вот Мойша бил именно так!

Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа идет. Один и спрашивает Моисея:

- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос?

- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойша Рабинович!

- Рабинович, вы верите в справедливость?

- Верю, но не доверяю.

* * *

Рабинович приходит в банк:

- Я хочу открыть счёт.

- Какую сумму вы хотите внести?

- А сколько нужно, чтобы управляющий лично встречал меня у входа?

* * *

Один предприниматель говорит другому:

- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович...

И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...

* * *

В пивной на Брайтон-Бич

- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?

- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.

- И шо, ви ему таки дали?

- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг! »

- И шо, он остался вашим другом?

- Таки нет, но баблосы остались при мне!

* * *

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Господь всемилостивый! - молится

Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.