Национальные анекдоты #рабинович

- Иногда мне бывает страшно неудобно, - при­знаётся своему другу Рабинович, - я часто разго­вариваю во сне.

- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...

- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются на­до мной.

- Какие коллеги?

- По работе...

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая напротив, возмущённо воскликнула:

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю...

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?

- Конечно!

- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях. ..

- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

Из интервью:

- Скажите, почему Вы антисемит?

- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...

- Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович?

- Нет, - Мендельсон!!!

— Рабинович, вам сколько лет?

— Сорок.

— А по паспорту пятьдесят!

— Так я же десять лет сидел! !

— Так что, вы там не жили?!

— Чтоб ты так жил!

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.

- Сара, целую! Спи с богом!

- Не слышу, Моня!

- Я говорю: иди, спи с богом!

- С кем спи? Я не слышу!

- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.

- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

- Рабинович, как вам Зеленский?

- Пока не очень.

- Так ведь первый сезон?

- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын

Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?

- Да, вы пришли за него рассчитаться?

- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

- Рабинович, как думаете, почему Роспотребнадзор запрещает россиянам собираться в местах досуга и отдыха, а на рабочих местах - пожалуйста?

- Таки, молодой человек! Я вас умоляю... на большинстве российских предприятий такие условия работы, шо коронавирус НЕ ВЫЖИВАЕТ!

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, раби

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, раби

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

- Нет, раби

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

- Нет, раби

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца

Евреи спрашивают его:

- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

- Нет

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

Рабиновича спрашивают:

- Купишь слона?

- А зачем он мне? И куда я его дену? Он огромный. Ест много ... а срёт ещё больше!

- А двоих, за ту же цену?

- Веди!

- Скажите, вы случайно не сын Рабиновича?

- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.