Национальные анекдоты #рабинович

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

- Аллё, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

* * *

- Рабинович, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница.

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:

- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.

- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

* * *

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?

— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

* * *

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.

- Боже всемилостивый, - молится Шлемензон. - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи всё нет.

- Господи! - снова взмолился Шлемензон. - Если ты нас спасёшь, я отдам две трети своего состояния!..

Приходит утро, положение всё такое же безнадёжное.

- Боже! - продолжает набожный Шлемензон. - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

- Остановись! - кричит ему Рабинович. - Перестань набавлять! Земля на горизонте!

* * *

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит

к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не

только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже

сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

* * *