Российско-финская граница.
Таможенник:
- Претъявитте токументы, пошшалуста...
Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...
Русский, язвительно:
- Может, какао? - О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?
- О та, спасиппо! Каккаваа цеель
Ваашево висиита?
СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты,
Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру.
Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
— Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До п***ы...
Компьютер зависает.
Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое:
Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают:
- Мужик, скажи, а "до п***ы" это много?
- Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х[рен]», это будет только половина.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
-Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
-Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
. Папа:
-Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Tайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
-Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
-Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: - они за стол не рассчитались …
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались …
Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
"Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство". Александр Пушкин
"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".
(с) Герман Греф
Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджеров.
Ранние семидесятые.
Приехали в МГУ немецкие студенты-первокурсники, старательные, многие натуральные душнилы.
Один такой приходит в студ. столовую и старательно говорит подавальщице:
- Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!
Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на него как на идиота, и отрезает: - По-русски это называется БУТЕРБРОД!
- По-русски это называется БУТЕРБРОД!
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
