Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Встретились два брата-близнеца на конгрессе долгожителей. Один прожил свою жизнь в Европе, другой в СССР. Как их можно легко различить?
Когда приходит горничная в номер, европеец говорит:
- Я хотел бы. .. А советский долгожитель спрашивает: - У вас нет...
А советский долгожитель спрашивает:
- У вас нет...
Как религия влияет на генофонд? Пример: В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых.
И пусть граффити придумали не русские, но слово из 3 букв на заборе у нас никому не отнять!
Олимпийский девиз эстонских спринтеров:!И пусть весь мир подождет!"
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые*али.
Русских - Всё пропили.
Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную.
Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему? ! - Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было не обмануть.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
- Рабинович, как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас внуки уже в школу ходят!
- Так вы думаете, что им надо бросить школу?!
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой! " переводится как "извините! ", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Жили были два
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме? - В роддоме, - отвечает Абрам. - Так вот, это я накапал..
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
