Национальные анекдоты

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?

Тот не задумываясь: - Армяне!!!

- Почему?

(Ч): - У меня сосед - армян

- И что?

(Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!

А интересно ведь получается - у их белоснежки - семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы - семь БОГАТЫРЕЙ!

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

В России объявили официальный праздник

День Трезвости.

Люди в шоке, как отмечать то?

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyю

кваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливает

pюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,

потягивается и говоpит: "Шаpман, [м]ля, шаpман".

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

Те хором:

- Да не знаем мы!

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Мы таким вообще не занимаемся. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже в курсе. А говорите: мы им и занимаемся!

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух! “.

Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Умирает старый еврей. Говорит жене:

- Мой серый костюм отдашь Изе.

- Нет, лучше Якову.

- Сара, я хочу Изе.

- А я хочу Якову.

- Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.

- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию!

- Пожалуйста, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!

- Мне очень жаль, но придётся это сделать, - ответил Соломон.

- Пожалуйста! - слёзно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!

Соломон на мгновение задумался.

- Хорошо, - сказал он. - Раздевайтесь и идите в мою кровать.

Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.

Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.

- Ничего не выходит! - воскликнул он. - Придётся звонить в полицию.

Приходит еврей в контору и спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Да.

Он молча разворачивается и уходит.

Приходит в другую, снова спрашивает:

- У вас евреи работают?

- Нет.

Он туда устраивается.

Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.

- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

Еврейская мама: Алло! ?

Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?

М: Ты с кем-то встречаешься?

Д: Да.

М: С кем?

Д: С другом.

М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.

Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.

М: Ты сама позволила ему бросить себя,

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

Решил однажды Мойша поступить в университет.

Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает:

У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"