Национальные анекдоты

#русский #еврей #рабинович #француз #грузин #абрам #американец #раввин #англичанин #чукча

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на [п]опу, Вы уже на Дерибасовской!

* * *

Лето было не то, чтобы холодным, но в Челябинске на пляжах выдают пледы и горячий чай.

В Америке чернокожие актеры играют супергероев, фей, рыцарей, королей, Бога и так далее, а в России – [мав]ров.

* * *

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.

П: - Ты куда?

Ч: - На охоту, однако.

П: - Возьми меня с собой?!

Ч: - Нее, там голову иметь надо.

П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор!

Ч: - А на лыжах бегать умеешь?

П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!

Ч: - Ну ладно...

Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.

Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...

(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...

Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.

Ч: (недовольно) - А говорил, не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим?!

* * *

Июль. Жара. Внуково.

Рейс Москва - Одесса.

Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..

Изумление на лицах.

- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.

Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

- Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

- Да: я.. а шо такое?!:

- Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь

- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

* * *

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

* * *

Грузинский тост:

Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Один гордый джигит

решил забросить в него мяч сверху. Разбежался, прыгнул высоко высоко,

прямо к солнцу, и обгорел, так появились [мав]ры и... баскетбол.

* * *

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

На вступительном экзамене в МГУ еврея- абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

* * *

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?

- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

* * *

Англичанин,француз,русский,китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай.Когда заказ принесли,в каждом стакане плавала муха. Англичанин вылил чай в лицо официанту; Француз вежливо попросил заменить; Русский выкинул муху и выпил чай; Китаец вылил чай и съел муху; Еврей предложил китайцу купить у него муху.

* * *

- Адам, я экономлю деньги.

- Это правильно, Мойша. А почему чай такой невкусный?

- Это не чай, а листья каштана, который во дворе растёт. Я ж ведь экономлю...

* * *

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный

эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy

нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.

Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :

- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?

- Hy, дык давай!!

Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: