Национальные анекдоты

- Изя, ты куда так спешишь?

- На почту, пока не закрыли.

- Телеграмму отправить?

- Нет, надо набрать чернил в авторучку.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

в концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста емуруки заламывают, а третий сало рот пихает. х@хол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Побили.

На следующий день.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем! »

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Звонит телефон в квартире Моисея

Яковлевича Рабиновича: - Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?

- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!

Грузинские пчёлы перед тем как отдать мёд всегда немного торгуются с пасечником.

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая:

- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?

- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

Похороны...

- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!

- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

У Ереванского радио спросили:

- Зачем Ольга Бузова так дрыгается по сцене?

Ереванское радио ответило:

- Чтобы в нее было труднее попасть гнилым яблоком.