Национальные анекдоты #грузин

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский:

- Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец:

- Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин:

- Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша... Нет, адын, адын пойду!

Звонит грузин своему брату:

- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки...

- Ну? И что случилось?

- Гиви, дорогой, случилось страшное...

- Говори скорей, что случилось?

- Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...

После долгой пайзы Гиви говорит:

- Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошёл и тихо шепотом спросил: - Вано, ты?

Звонит грузин в профком:

- Ебений Петрович, здрах[рен]те! Мне Манда Захеровна нада!

- Это Манда Захеровна? Здрах[рен]те, Манда Захеровна! Путевка нада!

Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома

держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? [дол]баторий давай!

[дол]баторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!

Минструальны воды нету? [ман]душный ты человек, Манда Захеровна!

В ресторане армянин подходит к столику,за которым сидит молодая пара.Он обращается к парню: Молодой человек!Разрешите пригласить вашу даму на танец." "Я себя плохо чувствую"-говорит девушка. "Ты молчи,проститутка, когда два джигита разговаривают"-отвечает грузин.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот [м]лядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот [м]лядский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в [п]опу. Бальшой барабан в [п]опу нэ влэз. Виаланчэл в [п]опу нэ влэз. Этот [м]лядский инструмэнт влэз мнэ в [п]опу по самый си-бемоль.

Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:

- Угащайся, дарагой!

Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:

- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.

Грузин:

- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо!

Алладин нашел лампу, потер еe оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"

Алладин репу почесал и отвечает: "Ху, давай по косячку! "

Курнули...

Ха следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".

Аладдин репу почесал и говорит: "Ху, по косячку! ".

Курнули...

Ха третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин? ".

"Ху, по косячку! "-отвечает.

Ха четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ху хрен с тобой, давай четвертое желание"

Урок биологии в грузии. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейсту обезьян. Гиви поднимает руку.

- Что тебе, Гиви? - спрашивает учительница.

- Тамара Вахтанговна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе - грузин, а Абизян - армяне.

Приходит домой маленький грузинский мальчик и говорит:

- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?

- Да, сынок.

- Папа, и ты - грузин?

- Да, сынок.

- Папа, а мой старший брат Гиви - грузин?

- Нет, сынок он новый русский...

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:

- Дайте КАМАЗ!

- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.

- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.

Русский говорит:

- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.

Украинец:

- Зараз - сала з шинкою та в садочок з дивчиной.

Грузин:

- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!