Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? » Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть? - Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
Знакомятся армянин и грузин:
-Вано, по русски Ваня.
-Акоп, по русски траншей.
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. х@хол:
- Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
- Не силь,а сол, морда нерусская.
Взлетает самолет Аэрофлота. Стюардесса:
Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит:" Рейс экспериментальный, первый ппилот - шимпандзе Вася!!"
В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: "Ты чего такой спокойный - разобьемся ведь к чертовой матери!!!"
Грузин отвечает: "Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!"
Грузин. Обращаясь к девушке:
- Дэвушка, у вас на жопэ мух.
Девушка:
- А че, [дол]бёт?
- Нэт, просто сидит. . .
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь!
- ???
- Я ему кричу "Стой! " а он не стоит...
Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались? Грузин: - Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили - все.
.
Вид с другой стороны.
СССР. Москва. Гостиница Россия. Лифт. В нем два японца.
На очередном этаже заходят: армянин, грузин, азербайджанец.
Один японец другому: эти русские все на одно лицо.
Если исключить азербайджанца, то это сцена из "Мимино" с Фрунзиком Мкртчяном и Вахтангом Кикабидзе.
В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей.
Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок,
- Три максимум.
- Эх слабовато!
И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца:
- Четыре, пять максимум.
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- Пять максимум.
- Эх слабак!
И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- Одынадцать
- Так я ж говорил, что всего 10 есть,
- А у мэня с собой эщё одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать” - У меня всего десять?! ! - А ты попа мыл?
- Одынадцать”
- У меня всего десять?! !
- А ты попа мыл?
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской п@рнухи.
п@рнухи.
Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
- А что с его ... мужской гордостью?
- Успэл перекинуть...
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной! -Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.
