Национальные анекдоты #еврей

Италия, Рим - падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:

- Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку... .

* * *

Один старый еврей очень любил смотреть п@рнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

* * *

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

* * *

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.

-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...

Вышел англичанин.

-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.

Вышел американец.

-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.

Выходит украинец.

-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я

-Ну это бред, такого не может быть!

Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.

Все в воосторге. ...

-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?

-Так иначе он его сцапает!

* * *

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

* * *

Не могу понять...

... почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

* * *

Пришел один еврей к другому в гости.

Поговорили, выпили, вечер уже наступил.

Хозяин говорит:

- Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела.

Мы ведь и так друг друга слышим.

Гость соглашается.

Через некоторое время пришла пора гостю уходить.

Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:

- Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

* * *

Заходит старый еврей в советский магазин.

- Вина нету, сыра нету, масла нету... .

К нему подходит КГБшник.

- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

- Понял, понял, патронов тоже нету...

* * *

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.

Наконец кузнец не выдержал:

- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли! ? Кто ты вообще такой?!

- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

* * *

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

* * *

Старый еврей учит сына:

- Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!

- Папа, а как же любовь?

- А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный х@хол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.

На сиденье сидит ну очень-очень [мав]р и читает газету "Жовтневий прапор"

(сами понимаете на украiiнскiй мовi).

х@хол его спрашивает: ты хто?

[мав]р: украинець.

х@хол, после долгого раздумья: А я тоди кто ж?