Национальные анекдоты #еврей

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей. - Я только молил Бога, чтобы ты не увеличил плату!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

- Шо, не заводится?

Едут в поезде х@хол и еврей.

У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит х@хлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"

Х - Дак у нас карт нету

Е- А мы будем хлебом и салом играть

Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились

х@хол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"

Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.

х@хлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"

Еврей - Мое :))

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:

- Скажите, это Сувогов?

Полковник передразнивает:

- Сувогов, Сувогов!

Еврей, показывая на картину:

- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?

- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!

- И что он тебя не послушал?

- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

Приезжает старый еврей в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места.

Еврей спрашивает:

- Сколько стоит проезд.

- 1000 рублей.

- Вот вам 500 рублей.

- ?!

- ... . . ну вы же таки тоже ехали...

- Ньютон был евреем?

- Нет, англичанином.

- Но он же Исаак!

- А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:

- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.

Цукерман:

- Что они говорят?

Рабинович:

- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:

- Никакой рыбы, это на похороны.

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.

Наконец кузнец не выдержал:

- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли! ? Кто ты вообще такой?!

- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.

Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.