Национальные анекдоты #еврей

Приходит еврей в магазин обуви. Заказывает:

- Мне вот эти ботинки 37-й размер.

Продавец:

- Но у вас 40-й!

- Всё равно, принесите 37-й.

Принёс. Но удивлённо спросил:

- Неужели вам удобно носить обувь на 3 размера меньше.

Еврей:

- Конечно, неудобно! Но представьте - прихожу я домой, а живу я в еврейском бараке. То Коганы ругаются из-за ложек, то Сара бьёт Абрама, то дети Рабиновичей расшумятся. Сами понимаете, не отдохнуть. Но стоит только прийти к себе в комнату и снять эти чёртовы ботинки - большего отдохновения за всю жизнь не испытаешь!!!

* * *

- Скажите, вы еврей?

- Иногда.

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

* * *

Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.

* * *

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга.

Посмотрел он и говорит:

- О! На это у них деньги есть!

* * *

Еврейская мама говорит сыну:

- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и х@хлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.

- Почему? !

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

Еврей учит сына бизнесу и говорит:

- Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!

Сын приходит с телеграммой:

- Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!

Отец посмотрел и говорит:

- Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!

Сын переписывает телеграмму:

- Г-н. Зильберман! Верните деньги!

Отец:

- Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.

Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:

- МИША, НУ?

* * *

Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:

— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?

— Две тысячи.

— Долларов или евро?

— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слезы?

Молодой еврей приходит к доктору-ceксопатологу с жалобами на проблемы в ceксе.

- Сколько вам лет? - спрашивает доктор

- 34

- Может у вас жена не очень привлекательная?

- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!

- А сколько лет вы женаты?

- Да года еще нет...

- А, как вы занимаетесь ceксом?

- Выключаем свет и ложимся на левый бок.

- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.

- Что? Лицом к маме?

* * *

Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идёт по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тётя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: [мав]ритянка стоит 20 рублей, русская женщина 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.

Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идёт тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой всё та же тётя Бесса:

-Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?

-Об чём речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьёт его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:

-Моня! какой же ты всё-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!

* * *

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.

Так ему и пришлось стать евреем.

* * *

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.

- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?

- Ничего страшного, я могу подождать до лета...

* * *

Умер старый еврей за игрой в преферанс.

Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.

- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой. ..

- Да шоб он сдох!

- Так таки уже да...

* * *

Пожилой немец приходит к пастору и говорит:

- Я хочу покаяться. Во время войны я прятал в своем подвале еврея.

- В чем же тут каяться, сын мой? Ты совершил богоугодное дело.

- Но я брал с него деньги...

- И это небольшой грех. Ты его спас, ты кормил его.

- Но я не сказал ему, что война кончилась, и беру с него деньги до сих пор...

- Как?! Немедленно выпусти этого несчастного!

Немец приходит домой, спускается в подвал и начинает каяться.

- И ты думаешь, я не знал, что война кончилась? - перебивает его еврей.