Национальные анекдоты #англичанин

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).

"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов! !! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

Француз в разговоре с человеком, плохо говорящим по-французски, морщится и сразу переходит на плохой английский.

Немец старательно исправляет ошибки иностранца, плохо говорящего по-немецки.

Англичанин не обращает никакого внимания на ошибки плохо говорящего по-английски.

Итальянец приветливо улыбается ошибкам иностранца, пытающегося говорить по-итальянски.

Русский перенимает ошибки иностранца, плохо говорящего по-русски, и с удовольствием воспроизводит их, забывая правильное слово.

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,

сколько налетал. в каких операциях участвовал.

Генерал спрашивает:

- А сколько хотите получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.

Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях

участвовал.

- А сколько хотите получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что вы их потратите?

- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.

Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько.

-???

- В каких операциях участвовали?

- Ни в каких.

- А сколько получать хотите?

- 9 тысяч.

- А зачем вам столько?

- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.

Директор компании спрашивает у немца:

— Давно летаете?

— Три года.

— И сколько хотели бы получать?

— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.

Спрашивает у англичанина:

— Давно летаете?

— Шесть лет.

— И сколько хотели бы получать?

— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.

Спрашивает у русского:

— А вы давно летаете?

— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.

— ?!

— Ну как-же: три — мне, три — вам...

Директор авиакомпании совсем обалдел:

— Стоп, а летать кто будет?

— Как кто — немец, он же за три согласен!

Один украинец - хозяйственник

Два украинца - партизанский отряд

Три украинца - партизанский отряд с предателем.

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.

Она им, как положено, говорит:

- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!

... а они пожали плечами, зажарили ее и съели.

Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.

Вождь говорит:

- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.

Англичанин лил ровно час, дикари притащили весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.

Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.

Русский разлил за 15 секунд.

Вождь упал на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский,

какой национальности Адам и Ева.

Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к.

только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами,

потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.

Китаец думает, что они могли быть только китайцами,

ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

- Нет, - говорит русский: "Они были русскими.

Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"

Преподаватель объясняет англичанину, что стул — мужского рода, а табуретка — женского рода.

Тот долго не врубается, затем вроде понимает.

Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула.

Преподаватель:

— Что там такое?

Англичанин:

— Да вот не пойму — как вы их различаете?  

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все

заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в

каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин - новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал

65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас у чертовой

матери выплюнешь все, что выпила!"

"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки

социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно

вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут

давно заказанную водку.

Как ходят в гости:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей - с тортиком.

Как уходят из гостей:

Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с чужой женой. Еврей - с тортиком.

Что при этом каждый думает:

Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?

Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:

- Дружище, но ведь, среди нас есть женщина!

Русский, задумчиво, глядя на часы:

- Думаете, успеем?

На тонущем корабле не хватает на всех мест в спасательных шлюпках. Капитан, который хочет посадить в шлюпки женщин-детей, убеждает мужчин прыгать за борт, говоря:

Американцу: Ты же застрахован на крупную сумму!

Англичанину: Будь настоящим мужчиной, прыгай!

Немцу: Прыгай за борт! Это приказ капитана!

Итальянцу: А вооон там такая фемина за бортом!

Французу: Не прыгайте за борт, пожалуйста.

Русскому: Бутылка водки за борт упала! Скорее прыгай - ещё можно достать!

Китайцу: Вон какая редкая рыба плывёт! Задорого продать можно!

Японцу: А все уже прыгнули!