Национальные анекдоты #абрам

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и

читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь?

- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от

охлаждения - сужаются.

- А где же Сара?

- А Сара в холодильнике...

Сара умирает и говорит мужу:

- Абрам, женись после моей смерти.

- Нет, Сара.

- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.

- Нет, Сара.

- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься её выполнить?

- Потому, Сара, что лучше тебя мне всё равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.

- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

- Первым делом - я их пересчитаю... .

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:

- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.

Абрам (недовольно кричит жене на кухню):

- Сарра, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:

- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!

- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!

- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..

Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:

- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.

- Абрам ты мне изменял?

- Только один раз.

- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,

не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш! " - просто скажи

"Здравствуйте!"

Изя торгующий газированной водой построил себе крутой особняк с наворочиным ремонтом.

И как-то к нему подходит Абрам и спрашивает:

- Изя, как ты на воде всего лишь построил такой домину?

- Абрам, люди ГРЭСы и ТЭЦы на воде строят, а я не могу дом себе построить!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!

- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:

- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.

- Почему?

- Потому что они одолжили наши весы.

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?!

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка.

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?

- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!