Анекдоты про деньги

- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

Заходит мужик в бар и говорит бармену:

- Мне одну кружку пива.

- С вас двести рублей.

- А почему двести, всегда же по сто было?

- Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара.

Мужик, тяжело вздыхая, подаёт двести рублей. Бармен берёт деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит:

- Пива нет.

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.

- Что плачешь, водки не завезли?

- Завезли...

- Может денег нет? Так давай займу!

- Да и деньги есть...

- А чё тогда плачешь?

- НЕОХО-ОТА!

Советские времена... На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать. Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

- Хорошо!

Продавец

Главное правило финансовой грамотности: "Чем дольше спим, тем меньше тратим".

Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 80 рублей, варим их и продаём за 80 рублей. Навар оставляем себе.

- Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...

Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху

Соловей-разбойник кричит:

- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!

А илья Муромец ему и отвечает:

- Слезай и отсоси.

Соловей-разбойник охренел немного:

- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.

- Слезай и отсоси у меня.

Соловей-разбойник переходит на визг:

- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!

- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.

Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:

- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Нашёл на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю ceкс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

Звонок в цирк:

- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?

- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.