Анекдоты про деньги

- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?

- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...

- И что?

- Никто не едет, блин!

Если вся жизнь - театр, то почему билеты на "Щелкунчик" в Большом стоят так дорого?

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль! "

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.

— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.

— ... В смысле?

— Меня не беспокоит Альфа-Банк.

— ... В смысле?

— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.

— .. . В смысле?

— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.

Банк поздравил с днем рождения и попытался вручить кредит! Страховая, так понимаю, должна предложить сломать ногу.

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:

- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?

- Три раза. .

- И когда это случилось в первый раз?

- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.

- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.

- Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.

- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?

- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов... .

Экзамен.

Выходит студент, его спрашивают:

- Ну, как сдал? Легко?

- Все ок! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.

Выходит второй.

- Ну, как?

- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

- Ну, как?

- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я - крестился. Я отвечал, он - крестился. Два!

Новая банка NЕSСАFЕ.

Теперь на 20 окурков больше.

- А почему после экономического кризиса богатые становятся богаче, а бедные беднее

- Так он ради этого и организовывается.

Звонит студент папе.

- Папа, срочно вышли двести баксов!

- Не слышу!

- Я говорю, мне срочно нужно $200!

- Ничего не слышу!

В разговор вмешивается оператор.

- А я все слышу!

- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

- Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

- Как тебя звать?

- Зина.

- Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

- Как зовут?

- Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Долой англицизмы!

Не бизнес-леди, а базарная баба!

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.

Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.