Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...
- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги! !
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну, как сдал? Легко?
- Все ок! Общались, как два умных человека. Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
- Ну, как?
- Все хорошо! Общались, как два бизнесмена. Он - вопрос, я - деньги на стол. Он - вопрос, я - деньги на стол. Получил 4.
Выходит третий.
- Плохо! Общались, как два священника. Он - вопрос, я - крестился. Я отвечал, он - крестился. Два!
- Подсудимый, Вы почему ограбили банк?
- Ваша честь, он первый начал!
- Надюха, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?
Анкетирование.
- С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
- В мечтах и фантазиях.
- Эх, не умею я зарабатывать деньги, могу только пороть чушь и нести феерический бред.
- Отлично, значит ты можешь пойти экономическим экспертом на телевидение...
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь ...
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.
- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца... за их грязные нефтяные яйца...
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
