Анекдоты про деньги

- У нас семейный бизнес.

- Чем занимаетесь?

- Мечтаем разбогатеть.

Журналист спрашивает у крупного чиновника:

- Вы берете взятки?

- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.

- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?

- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Запад не загниёт до тех пор, пока российские коррупционеры не перестанут иметь там счета, бизнес и недвижимость.

Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: "Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!"

Вскоре он получил ответ: "Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит."

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем [дол]баном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать [дол]баный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать [дол]баный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в [сран]ую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно.

А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап. ремонт догадались только сейчас.

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне.

Избили, отняли все деньги и стерли память.

У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:

- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.

ЛОР говорит:

- Ты чего, я ж ничего не умею!

- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.

На том и

Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

- Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!

- Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, всё имущество описали! Еду к тебе, пить водку.

(Твоя Фея)

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:

- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?

Дед говорит:

- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.

На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:

- Дед, а почему так много?

- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...