Анекдоты про деньги

Расходы США на войну с Ираном уже астрономические: они превысили 800 тонн банкнотной бумаги и типографской спецкраски для печати денег.

* * *

- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?

- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.

- При чём тут это?

- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.

- Когда ты спрашивала?

- Когда ты спал.

- Небось ещё и шёпотом?!

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит -не пристегнутый пассажир (П) Она и говорит:

С: Пристегнитесь, пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.

С: Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

- Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км./ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

- А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Можно долго откладывать деньги на все что угодно – все равно их придется внезапно отдать стоматологу.

* * *

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

* * *

Как рассказал один пенсионер:

- Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою пенсию на ценнике для мяса.

* * *

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили поднять цены.

* * *

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.

С собой у него три больших чемодана.

Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.

В третьем чемодане та же картина.

Ошарашенный таможенник говорит:

- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!

Мужик отвечает:

- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать? Мартышка говорит:

- Давайте купим на все деньги бананов!

(С)лоненок:

- А на х[рена], извините, они нам нужны...

Удав говорит:

- Тогда давайте купим червячков и жучков!

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

Попугай:

- Ну тогда хотя бы орехов, орехи все любят!

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

Ну тут общественность возмутилась и говорит:

- Ну тогда сам, блин, скажи, чего хочешь!

(С): - Давайте купим воздушных шариков, надуем их и отпустим.

Все: - А отпускать-то зачем?

(С): - А на х[рена], извините, они нам нужны...

* * *

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

* * *

Киллер заходит в комнату, в которой разговаривают два банкира:

— Ничего, если я вас перебью? . .

* * *

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.

* * *

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

* * *

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

- Мы из Франции.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

- Вы откуда?

- Мы из Италии.

- Что вам нужно и сколько времени?

- Час, автоген и свет выключить.