Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать? " Чернышевского. - Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
- Та-ак-с... . И давно у вас не стоит?
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка- нерво-зубо-нос.
Расценки в стоматологической клинике: "зубная пломба - 40$. то же чистым инструментом - 80$. то же в больном зубе - 120$"
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
- А кому это, бабка, везешь?
- Как, кому - деду, своему, конечно.
- И надолго этого ему хватит? - Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
- Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Странно, что поколение, которое заряжало воду в банках перед телевизором, вдруг отказывается святить яйца он-лайн.
Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку с@ка так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно...
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками... - Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
