Анекдоты про врачей

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Мы хорошо живём, слушая как вам плохо.

Психологи.

Я нахожусь в таком возрасте и здоровье, что мой план мероприятий на лето состоит из всего одного пункта - дожить до осени.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!

- Так и запишем - мазь от геморроя...

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.

Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.

– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.

– Я не сумасшедший, я - санитар.

У хирурга.

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту.

- Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

Россияне переживают за премьера Мишустина и просят, чтобы его лечили лучшие врачи нашей страны - Малышева и Мясников

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

После обследования:

- Доктор, скажите а мне пиво можно?

- Какое пиво!?!?!

- Ну а в будущем?

- Какое будущее?!?!?!

В наше время выражение "врачи облегчили состояние больного" звучит как-то слишком двусмысленно...

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?

- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.

- Запросто, - сказала одна из бабулек. -

Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.

Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:

- Тебе 87 лет.

- Ядрена вошь! Как вы угадали?

Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!

- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.