Анекдоты про врачей

На дворе 21-й век, запись на прием к терапевту теперь через интернет.

Поэтому перед кабинетом - три очереди:

1) Записанные онлайн

2) По бумажным талонам из регистратуры

3) "Я только спросить"

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

- Скорее его жены...

- Доктор, у меня нос заложен.

- Господи! У меня заложена квартира, заложена дача, заложена машина...

А тут ещe Вы со своими соплями!

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Пациентка говорит врачу:

- Доктор, поцелуйте меня.

- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:

- Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!

Один из врачей:

- Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

Печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, [п]опу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая - IQ?

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5, 2 литра.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно: чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

— Рабинович жалуется доктору.

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Но я такой нудный...

Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, не жрёшь - дистрофия, жрёшь - ожирение, ешь - язва, пьёшь - цирроз, любишь - инфаркт.