Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать [м]ля#ь не могут.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение засунет себе в [п]опу.
Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
- Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
- Мужчина, вам опять виагру? - Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .
- Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то советует, что не надо.
- Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
Приходит мужик к доктору
- Доктор, я с ума схожу
- Что случилось, голубчик?
- Каждый раз, когда я засыпаю у меня во сне мыши в футбол играют. И ладно футбол, но мыши!
- Не волнуйтесь, голубчик, вот вам таблетка, выпейте перед сном и все пройдет
- А можно её выпить завтра. .. ? - Зачем же ? - У них сегодня финал
- Зачем же ?
- У них сегодня финал
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него « твиттер», он гордо ответил, шо был... Но он его, таки вылечил...
Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.
К гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Этого не может быть! ! Этого НЕ МОЖЕТ
БЫТЬ! !
- Уверяю вас, мамаша. Ошибки быть не может. Все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! ! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи.
Оленька, скажи - был у тебя кто- нибудь?! !
- Что ты, мама! Никогда! !
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было! !
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит.
Долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.
