Анекдоты про врачей

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".

Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.

- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?

Фармацевт, философски и доверительно:

- Она самая и есть...

Обьявление: хороший хирург поможет плохому танцору.

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Приходит одна дамочка к ceксопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

- Да вы просто шутите!

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:

1. Б/\яаа!

2. Кто-нибудь видел мои часы?

3. И зачем я так вчера надрался!?

4. Ёб@на рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!

5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!

6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?

7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!

8. Сестра, дайте мне ...это ...уу ...как его ....эээ ....твою мать!!!

9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта х[ер]ня что такое!?

10. Вот зараза! Опять свет отрубили!

11. Все назад! У меня контактная линза выпала!

12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Поликлиника. Очередь. И тут ...

- Мне только спросить ...

- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

У врача

- Спасите, доктор, жене стало хуже!

- И пиявки не помогли?

- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

В кабинет врача входит девушка.

Врач: - Раздевайтесь, пожалуйста.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- Тогда вам не ко мне, я окулист.

У короля Англии Ричарда "Львиное Сердце" была жена-красавица, имевшая потрясающие женские формы, в частности, грудь. А герцог Антуанский просто спать не мог, так хотел до ее груди добраться! И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом лекарю короля. Тот и сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов - и грудь ваша, милорд!

На том и сговорились. Лекарь сделал какой-то порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога Антуанского. Вызвали герцога, тот полчаса сосал и облизывал грудь королевы.

Через день все прошло, и лекарь пришел к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив. Лекарь молча удалился, но через пару дней подсыпал порошок в трусы королю...