Медицинские анекдоты

Предлагаем новое противозачаточное средство для женщин

"Таблетки для головной боли"

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Разговаривают два проктолога:

- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!

- Почему?

- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

На приеме у врача:

- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.

- Понял, доктор: только чай и водка.

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар!

- У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

- Какая кардиограмма?! Это врач рецепт выписал.

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

— Чем же это вам помешало?

— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю.

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать

- это результаты анализов.

Провизоры в наших аптеках круче Жана-Франсуа Шампольона. Тот всего лишь расшифровал египетские иероглифы, которые состоят из всем понятных картинок, а провизоры ухитряются читать рецепты, которые выписывают наши врачи своим почерком, причём делают это по несколько раз в день.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

- ... и что нас беспокоит?

- Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек. ..

- Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаёшь мёртвым.

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:

-Ну, и как это у вас началось?

-А началось это с мытья посуды....