Медицинские анекдоты

Ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила: "Знаете, как часто люди умирают от СПИДа? ".

Я ответил: "Я не специалист. Но, наверное, всего раз".

Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного

в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!

— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Муха села на варенье... вот и всe... дизентерия.

Мужик пришел к врачу урологу:

- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.

Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?

- Член распух...

Женщина приходит к врачу и говорит:

-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!

- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим

Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.

Она спрашивает:

- Доктор, каков будет ваш диагноз?

- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

Хирург, выступая на банкете:

- У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола:

- А еще больше на том!

- Скажите, чем Вы своих глистов лечите?

- Ничем.

- А как же?

- А они у меня не болеют.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.

В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов,

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли... "

Искренне молящуюся девушку, можно увидеть только в аптеке - в очереди за тестами.

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает.