Анекдоты про врачей

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

Повариха столовой №17 всегда хотела грудь, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить на операцию по УМЕНЬШЕНИЮ груди!

Голос в операционной:

- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.

Голос сверху:

- Все в порядке, мы его приняли.

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

- Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, - категорически заявил врач пациенту.

- Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...

- Доктор! А где мне можно раздеться?!

- Вы, что, девушка, я же ветеринар!

- Ой, доктор, я еще та коза!

Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки.

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

- Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.

- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.

- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

- Почему такой вопль из операционный?

- Да, наркоз еще не подействовал, а молодой хирург...

- Что резать начал?!

- Да, не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя.

- ? ?

- Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое « просрать деньги».

Мужик у психиатра:

- Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: что в России народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор? !

Доктор, утирая слёзы:

- Вы счастливы, голубчик, вы счастливы! !