Анекдоты про врачей

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда просто не [зв]изд*ть!

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть.

— Ух ты, голая ж@па! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.

Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не выдерживает, начинает приставать к мужику:

- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?

- Вижу.

- Но это женский врач, понимаете?

- Понимаю.

.....

- Но мы пришли сюда с женскими проблемами, .... Вот я - спираль поставить!!! А вы зачем?

- А Я СНЯТЬ!!!!!

- Здраствуйте. Это ясновидящий?

- Да, это фирма "Услуги ясновидящего". Я ясновидящий Алексей, в чeм Ваша проблема?

- Можно записаться к вам на прием в четверг?

- Можно.

- Значит, если свободно, часика в два я подскочу к вам?

- Нет.

- Что, не получится в два?

- Не получится "подскочу". Во вторник Вы ногу сломаете.

— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?

— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание

здоровья, чем на его разрушение.

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на платный номер *4242!

Таёжные жители прекрасно знают, что малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:

- Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.

Женщина:

- Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.

- Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.

- Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами?

Хирург:

- Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Дятел очень увлечённо долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично...

Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.