Анекдоты про врачей

Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.

- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву

* * *

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .



- Доктор, у меня звенит в ухе!

- А Вы не отвечайте!

* * *
* * *

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него

и спрашивает доктора:

- Может, ему клизму поставить?

Доктор флегматично:

- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

* * *

- Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

* * *

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

* * *

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя?

Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, очень полезно для здоровья?!



* * *

— Рабинович жалуется доктору.

— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!

— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.

— Но я такой нудный...

* * *

- На что жалуетесь, больной?

- На здоровье.

- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни!

* * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.

- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.

* * *

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

* * *

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

* * *

В клинике.

- Я заплатил так много денег за лечение, а мне говорят, что я завтра умру.

- А Вы хотели умереть бесплатно? Не те времена!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025