Еврейские анекдоты

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:

- Вы, случайно, не еврей?

- Еврей, но не случайно.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Что такое «еврейские пельмени»?

- Это когда начинка тоже из теста.

Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.

- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?

- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание:

- Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку.

Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил:

- Собачка, надеюсь, породистая?

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:

— Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!

Другой еврей:

— Да, везде хорошо, где нас нет.

Русский:

— Всю жизнь искал, где вас нет — так и не нашел.

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья (знают, что наверняка деньги припрятаны)...

- Папа, скажите перед смертью, где деньги ?

- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает...

- Папа, зачем это сейчас ?! . .

- Не скажу, пусть покакает...

Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься...

- Ну что, папа, а теперь скажете ?

- Берите ложки и ешьте это все Сарино г... .

- Папа, зачем, просто скажите, где деньги !

- Ешьте, иначе ничего не узнаете !

Взяли дети ложки и съели (а что делать)...

- Ну а теперь, папа, скажете, где деньги ?

- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что с голоду вы не умрете...

Урок в школе:

- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл.

- Ты кто?

- Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

- А ты кто?

- Я уборщица...

Изя не выдерживает:

- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию

Здоровья вам!

И мозгов...

еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.

А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.

На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока.

Старый еврей учит молодого:

- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

- Да и х[рен] с ней

Сын пришёл к матери: "Вот, мама - жениться решил".

- "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?"

-"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"

-"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."

-"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"

-"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвеобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."

-"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"

-"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.