Еврейские анекдоты

— Изя, а что такое частичная мобилизация?

— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

Изя жалуется Розе:

- Обидно, Роза, как же это обидно!

- Шо тебе обидно, Изя?

- Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима - целых два.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

— Мне нужна Сара Коннор!

— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

— Ты не понял, я — киборг!

— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.

— Я послан с миссией!

— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…

— Грядет восстание машин!

— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

— Какую?

— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Владимира Ильича Ленина не приглашали на еврейские свадьбы из за того, что он картавил и не выговаривал букву "Р"

— Это почему?

— Когда молодожены начинали целоваться, Ленин начинал кричать: "Гойка , гойка!!!"

Еврей плачет над могилой.

- Ой вей, почему ты так рано умер?

- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.

- О первом муже моей жены.

- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.

- Неужели все?

- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

... И запомни Мойша - самая дорогая проститутка, это законная жена!

На нее все заработанные деньги уходят!

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо - чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане ... Голос с неба:

- Не ври, Мойша!

- А шо, доллары менять?!

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Беседуют два одессита:

- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

- Вы же сказали, что он из бедной семьи? !

- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .

Приходит еврей к равину, и говорит: "Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите, что делать".

Равин советует: "Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: "Все наладилось и в бизнесе ,и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить", может быть , снять табличку?

Равин отвечает: "Да, пусть пока еще повисит"

У русского спрашивают:

- Ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- Отдам!

Такие же вопросы задают белорусу,украинцу.Результат аналогичный.Спрашивают еврея:

- Еврей,ты Родину любишь?

- Люблю

- А жизнь за Родину отдашь?

- А кто же её тогда любить будет?!

Освенцем. Между бараками идет исхудавшая еврейская девочка. На ней лохмотьями висит одежда. На спине и левом лацкане нарисована звезда Давида. Вдруг её останавливает СС-овец и тыча пальцем в звезду: - Юдэ?! ! На что девочка, разведя руками отвечает: - Не, б%я, Техасский Рейнджер!