Самые смешные анекдоты

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?

- Раздам долги!

- А остальные?

- Подождут!

На остановке в маршрутный автобус заходит женщина, спрашивает у водителя:

– А мы до “Ильича” доедем?

Водитель обнадеживающе:

– Надеюсь, что “да”.

- Здравствуйте! А что это ваш муж последнее время не заглядывает в нашу пивную?

- Видите ли, он умер...

- Слава Богу! А то я думала, мы его чем-то обидели.

- Милый, откуда у тебя на брюках этот светлый волос?

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости - я всегда снимаю брюки...

Звонит невестка свекрови и спрашивает

- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?

Свекровь недолго думая отвечает

- Конечно мама!

- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

Операционистка в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Операционистка:

- Ну, если сможете, назовите моего!

На уроке математики преподаватель девочке:

- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?

Девочка:

- Девять!

Преподаватель:

- Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?

- Девять!

- Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?

- Восемь!

- Правильно! А белок, почему девять?

- Так у меня дома живёт одна белочка!

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.

Едем вечером в машине.

- Смотри, какая луна! - говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!

- А почему она такая красная? На нее солнце светит? - спрашивает благоверная.

Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь:

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.

Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”

Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

Переписка одноклассников:

- Привет, Серёга! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.

- Привет, Машка! Быстро время пролетело!

- Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.

- Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.

На приеме:

- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!

- Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

- Ну, как?

- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето. .. А производителям водки некогда молиться, им производить надо!