Встретились"новые русские". Разговорились.
— А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад навоза.
— А зачем вам это надо?
— Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж [м]ля дь я так вчера то напилась... . . и кто это вообще рыдает в трубку...
- Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова
"Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил.
Идёт кавказец с гусем по Красной площади. Подходит к ним милиционер. -
Мужчина, ну что же это такое? Красная площадь, вы с гусем, а он идёт и гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях! - Ну, голубь - это же птица мира! - Мамой клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.
Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке. А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
А вот погоды, когда хочется работать, не существует.
60-е годы прошлого века, пик холодной войны, правительство США решает подорвать экономику СССР самым нетривиальным способом - печатать 10 рублёвые банкноты.
В форт Нокс организовано производство, скопирована бумага, изготовлены клише и похищены рецептуры красок.
Начинают печатать, а "чирики" - зелёные.
Процесс начался с начала, долгие и кропотливые годы работы ЦРУ не дают никаких результатов.
Наконец спустя Н-ное количество лет, наши герои таки завербовали дядю Васю из Гознака, и привезли его на производство.
Дядя Вася человек обстоятельный - ходит смотрит, читает документацию и вот доходит дело до краски:
- А краски строго по рецепту делали?
- Конечно по рецептуре!
- А спирт в краску добавляли? - А как же, как в рецептуре написано! - Ой [ч]удаки! !
- А как же, как в рецептуре написано!
- Ой [ч]удаки! !
Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит: - Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...
Спорят два маленьких мальчика.
— Мой папа лучше, чем твой!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше, чем твой!
— Нет, мой лучше! — Моя мама лучше, чем твоя! — Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
— Моя мама лучше, чем твоя!
— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х[рен], а не рыбы!
Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом Катя Иванова
Ответ: Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер С дружеским приветом Служба Поддержки
сосед в шкафу = хакер
С дружеским приветом Служба Поддержки
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю:
"Широкий простор для мечты и для жизни
Грядущие нам открывают года. .. " - Стоп! Вот ты и попался, россияне дальше первого не знают...
- Стоп! Вот ты и попался, россияне дальше первого не знают...
Жена:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Муж:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
- Я начала прямо с третьей!
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул
в бой крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась)
поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать
действия ceкcуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая
и многоуровневая Актам скотоложества по сценарию мешают пастух
и пес. Девушка сначала высказала свое фи типа как можно
но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная
девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: А собаку вые**ть можно?!!
А собаку вые**ть можно?!!
— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
— ... В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
— . .. В смысле? — В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа- Банк меня не беспокоит.
