Самые смешные анекдоты

- кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?

- с чего ты это взял?

- наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

- Нам нужен маляр.

- Маляров нет, есть гинеколог.

- Да нам маляр нужен...

- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!

Муж: "А водку-то зачем??? "

Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:

- А где же ваш ответ?

- В голове.

- А это что? - кивает на бумажку.

- А это не вместилось.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе

его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть

целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе:

- Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась... Господь меня наказал - она осталась.

С красивой женщиной тяжело, а с некрасивой ещё тяжелее...

Ей сначала надо доказать, что она красивая.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.

- Папка я и картошку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.

- Папка, я и бутерброды все скушал.

Что делать?

- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!

Эти новые файлы Эпштейна…

Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:

- Гони на Пушкина!

Таксист, неуверенно:

- Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

- Съешь тортик!

- Я не люблю сладкое.

- Но он с коньячной пропиткой!

- Ну если только немного пропитки...

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: ``Невиновен``.

- Почему? - спросил он.

- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.

- Что, у всех двенадцати?

Посетитель ресторана подзывает официанта:

- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!

- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.

- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

- Ты опоздала.

- Красивые женщины часто опаздывают!

- Ну, а ты-то почему опоздала?

Дeдушку мaльчик Мapaт нe любил,

Пушку нa дeдушкин дoм нaвoдил.

Meтpoв нa вoceмь пpoмaзaл Мapaт,-

В бoмбoвый cклaд пoпaдaeт cнapяд.