Самые смешные анекдоты

она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда

он: сгори со стыда, жирное чудовище!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья

"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:

- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...

Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:

- Молодой человек, наш сын сыт!

Новый русский:

- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Штирлиц выхватил пистолет и выпустил целую обойму в лоб Мюллеру.

Тот, как ни в чем не бывало, продолжал улыбаться.

- Броневой, - догадался Штирлиц.

Люди! Пожалуйста не опаздывайте в кинотеатр - Вы не только мешаете сидящим позади Вас персонам - но и миллионам онлайн зрителям ВКонтакте!!!

- Доктор, можно вернуть мне девственность?

- Опять?! ... Знал бы - пришил молнию...

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы-прекрасный человек!

О. Уайльд

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:

- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...

Шо это в натуре такое?

- Ну деноминация - это нули будут отрезать.

- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.

P. S. Майи — козлы!

- Ты купался на Крещение в холодной воде?

- Да.

- Какой ты молодец.

- Нет, просто горячую воду отключили.

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:

- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.

Буш:

- Блин, четырех палубник ранен!

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:

- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?

Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:

- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

- Ты пиво пьешь?

- Нет!

- А что ты с ним делаешь?