Самые смешные анекдоты

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.

Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

- ... и настала неделя русского голосования, бессмысленного и беспощадного. .

- а почему "беспощадного"?

- так пандемия же!

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Думаю нам надо поддержать отечественный цирк, потому что на фоне некоторых депутатов цирковые клоуны сейчас явно начинают терять аудиторию.

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие

документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.

Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

- манда-ты!

- а ты, Григорий Иваныч, - вскипает Чапай, - если тебе уши

отрезать, и вовсе на х... Будешь похож!

Сельская общаковая баня, моются по часам, час -мужики, час-бабы.

Женский час закончился, пошли мужики. Два кума заходят, один за веник, за тазик и в парилку. Только вошел а от туда грохот звон крики -выходит кум с фингалом под глазом. Второй спрашивает: -В чем дело?

- Там одна баба в парилке, видно время неотследила и задержалась, а у неЁ здоровенная [п]опа(как у слонихи). Я как увидел и говорю "Ну и [п]опа", а она мне тазиком по роже -вот так.

- Эх ты, не умеешь ты сженщинами общаться, -говорит второй кум, -смотри как надо.

Стучиться в дверь парилки. Вежливо здоровается, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней на полке и мило общается, как с давним хорошим другом на любые темы. -Вы очень прекрасная женщина, отличный собеседник, замечательный человек, НО у вас один есть недостаток.

Она думает что сейчас скажет про еЁ ограмную [п]опу.

- У вас ну уж очень маленькая грудь.

- Ой вы знаете я уже все способы перепробовала. И мази и кремы и массаж и иглоукалывание и все лекарства а она всЁ не растЁт никак.

- А вы пробрвали туалетной бумагой между грудей тереть?

- А что поможет?

- Ну. . уу жопе вашей помогло!!!

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в

ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:

- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым

перевязан, стекла тонированные, сам бронированный,

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

- Не получится, мама!

- Почему?

- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

Женщины предпочитают мужчин, у которых 15, 18, 20, а лучше всего - 22, но вынуждены жить с теми, у кого не больше 13. Я о ставке подоходного налога, а вы что подумали?

Ваше мнение очень ценно...

Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, [м]лядь, им не делиться...

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:

лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!

Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.

-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!

-А вам холодный или горячий?

-Горячий.

-А вам сладкий или нет?

-Ну, сладкий.

-А вам в кружке, или в стакане?

-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

- Ворона! Че делаешь?

- Ничего не делаю, сижу себе.

- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?

- Да, садись!

Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто сидит высоко. "

Лошадь приходит к врачу.

Врач: - ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

— Она так мило улыбается во сне.

— Наверное, убила кого-то и ест.

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!