Самые смешные анекдоты

Парень с девушкой в кинотеатре:

Парень:

— Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!

— В смысле? Я же тебе только-что мин@т сдалала!

— МНЕ?!

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Мне двойку по биологии поставили.

Папаша:

- За что?

- Да спросили у кого самые большие яйца.

- Ну а ты?

- Я сказал у верблюда.

- Правильно, а учительница?

- А она говорит что у страуса.

Отец (задумчиво):

- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

- Вы пойдёте голосовать за припарки к Конституции?

- Вы хотели сказать «поправки»?

- Нет.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.

Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:

- Истинные мусульмане есть?

Все молчат. Чуть громче:

- Истинные мусульмане есть?

Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?! ?

Встает один здоровый кавказец:

- Ну я истинный мусульманин...

Русский:

- Пошли выйдем, поговорим...

Вышли они, русский:

- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...

- Без проблем.

Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,

не могут зарезать. Мусульманин говорит:

- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел. А весь в крови-то.

Заходит в мечеть:

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание.

- Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?! ?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

Безобразие! Дайте жалобную книгу!

- Вам очень жалобную?

- Ну... очень...

- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

"Справочник-определитель":

Если оно зеленое или дергается - это биология.

Если воняет - это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.

Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Программист после просмотра "Терминатор -2":

- Когда Коннор попросил Терминатора поднять ногу - как машина определила, какую именно поднимать?

На балу гусары сбились в кружок:

- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?

- Несомненно!

- Поручик, а вон та?

- Та? Еще как!

- А вот эта, в розовом платье?

- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!

- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!

- Рот есть - значит, берет!

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:

- Мужики, осторожно! Не поколите яйца!

- Что, бабка, яйца везешь?

- Нет, гвозди!

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня

Никитич.

- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Алеша Попович!

- Здравствуй, Ежик!

- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!

- Здравствуй,

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:

-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"

Студентка:

-Задавайте!

- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"

-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

Ну, и пусть, что сегодня тринадцатое.

Главное, что сегодня пятница!