Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Памятка водителю:

1) пропускать людей с белой тростью - они плохо видят

2) пропускать людей с палкой для селфи - эти вообще нихера не видят

3) избегать людей с полосатой палкой - эти видят всё

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

Дорожный плакат на одном из поворотов:

"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.

Доброго Вам пути! "

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.

Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай!

Гаишник останавливает машину. Водитель:

- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!

- Почему это?

- Я еду к своей теще!..

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте-я жених.

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Гибддшник останавливает микроавтобус, полный старушек, и спрашивает водителя, почему тот так медленно едет. Водитель:

- Так там знак был "25", ограничение скорости.

- Это не "Ограничение скорости", а номер трассы. А что это у вас старушки такие испуганные?

- Да мы только что свернули с трассы "240"...

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Садится в маршрутку пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:

До Каширки доеду?

Водитель говорит:

Параллэлно едем.

Пассажир не удовлетворён ответом:

Блин, мы пересекаем Каширку или нет?

Водитель терпеливо:

« Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по

Евклыду.

Авария на повороте. Один водитель кричит другому:

- Ты что, зараза, поворот не включил?!!

- Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём?

— А у меня жена родила!

— А почему труп в багажнике?

— От него родила!

Стоит ``Запорожец`` на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину

``Grаnd Сhеrоkее`` врезается.

Водитель ``Запорожца`` орет:

- Ребят, ну я же на стрелку ехал! !!

А они ему:

- А мы, б%%%ь, просто так катались!!!