Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #водитель

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите! ?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Из объяснительной водителя троллейбуса:

"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.

Мент водителю:

- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве здесь нет левого поворота?

- Есть, но он платный!

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.

Гаишник проверяет документы - все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.

Водитель открывает багажник, там труп.

Гаишник:

- Что это! ?

- Родственника из морга забирал. Вот справка.

- А почему без гроба, почему в багажнике?!

- А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.

- А почему у него руки связаны?

- А он иначе в багажнике не помещается.

Ему-то теперь все равно.

- А почему у него паяльник торчит из задницы?

- А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.

Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:

- А чем ты ему руки связал?

- Резиновым жгутом из аптечки.

- Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на[дури]ли!

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:

- Вам куда?

- До города!

- Садитесь.

Едут.

- Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!

- А я еще не женщина! !

- Так еще и не город!!!

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:

- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!

Мужик, подняв мутные глаза:

- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:

- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!

Таксист, удивлено оборачиваясь:

- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %!

Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%!