Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #такси

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.

- Мама, а кто это такие?

- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.

Таксист:

- Да какие это тетеньки? Это же [м]ляди!

- Мама, а у этих тетенек, [м]лядей, дети бывают?

Таксист не успевает открыть рот.

- Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

* * *

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на[дури]ли!

Встречаются два друга. Один говорит другому:

- Знаешь, у нас в городе ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.

И все на шару! Утром вызывают такси до дома и еще сто тысяч дают.

- А ты был в нем?

- Нет. Мне жена рассказывала.

* * *

Мужик садится в такси и говорит:

- Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.

Водитель:

- Нет базара, начальник!

Мужик:

- Ну, тогда прямо на вокзал!

* * *

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:

- В чем дело?

- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?

-15 долларов!

- Отлично! Поехали немедленно!

Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.

Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает

15 долларов и протягивает врачу:

- Вот ваши деньги.

- А где больной?

- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

* * *

Мужик поймал такси.

- Куда вам?

- Нет, к удавам я не поеду...

- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?

- Ну раз надо, то поехали к удавам.

* * *

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:

- Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

* * *

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.

Разъяренный, он сказал таксисту:

"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [м]лядь сюда! " Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее! ". "Но это не моя жена! " - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу. "

* * *

Подходит мужчина к такси и говорит:

- Сначала на базар, потом на вокзал.

- Базара нет! - ответил таксист.

- Ну-у тогда сразу на вокзал

* * *

В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:

- Гони на Пушкина!

Таксист, неуверенно:

- Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын...

* * *

Кавказец тормозит такси:

- До аэропорта, брат.

- Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!

- Штука баксов, брат.

- Садись, брат!

* * *

Таксист пассажирке:

- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?

- Два маньяка в одной машине не бывает.

* * *

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.

Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас сразу и не признал!

* * *

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

* * *