Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #мужик

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - [бах]нутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Авария. Из первой машины выxодит здоровый мужик и подxодит ко второму водителю, который от страxа не знает куда деваться.

- Эй, жалкий, ты xоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?

- Паааап, ну простиииии…

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:

- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно, такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:

- Езжай братан быстрее, наваляй ему, как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:

- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!

Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . грёбанная мужская солидарность! !

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:

- Ладно, у тебя - с двигателем проблемы. Я привык. Ладно, у тебя - колеса, черти как, крутятся, и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя - хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил, и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то, что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

В автобусе заика спрашивает у мужика:

- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос.

Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:

- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

- Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить! ? . .

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.

Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:

- Документы!

Мужик отдает права и техпаспорт.

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...

- Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.

Гаишник: - Покажите ваши документы.

Мужик показывает.

Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.

Мужик дышет. Все нормально.

Гаишник: - А страховочка у Вас есть?

Мужик показывает полис.

Гаишник: - А аптечка в порядке?

Мужик достает аптечку и показывает содержимое.

Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.

Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:

- Ну че мент, обосрался?

Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.

Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:

- Сколько?

- Две тысячи!

- Хорошо, садись.

Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:

- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?

- Давай конечно.

- Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?

- А ты не видишь, жену трахаю.

- Ааааа. А мы думали б. .. . какую.

- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . .

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил? . .

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как? . .

— ПэДэДэ.

— Что? . .

— ПэДэДэ!

— А еще раз повторите, пожалуйста. У вас

Останавливает мужик такси.

Едут.

Мужик говорит таксисту:

- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?

- Рули, мне-то какая разница.

Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика

и начинает рулить.

Едут дальше.

По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.

Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,

пристроился справа, смотрит.

Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает

руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает

в кювет.

Мужик удовлетворенно говорит таксисту:

- Вот и меня вчера также на[дури]ли!

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.

Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:

- А вы женаты товарищ лейтенант?

- Да, а что?

- Да ведете себя так, как будто вы замужем.