Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.

Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:

- Спирт ?

- Нет.

- Значит пиво?

- Нет,- бензин.

- Тю! Зачем?

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

* * *

- Почему мужчины открывают и закрывают женщинам дверь в машину? Скажите, джентльмен?

- Пфф. Чтоб дверью не хлопали!

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю пи[c]ец в любом случае.

* * *

-Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня! ''

-И что?

-Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи - помою. ''

* * *

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.

Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.

Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

* * *

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

* * *

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!"

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?

— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

* * *

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят - еден одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки"вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:

- Петр, ти номера запомнил?

- Да, 45 и 46.

- А буквы?

- А разве буквы на подошвах пишут?..

* * *

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

- Ну не мог я превысить скорость!

- Почему же это?

- Да к тёще я еду.

* * *

Диспетчер такси клиенту:

« Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик».

Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.

Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает

« Это вы голубой Виталик? »

* * *

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх: . проверяет долго, начинает за[дал]бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:

- Старшина Иванов. Проверьте машину номер: . . на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

- Пошёл ты на х[рен], старшина Иванов, за[дол]бал уже, б%%%ь!!!

Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:

- Всё в порядке, езжайте!

* * *

На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.

- Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80.

- Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже.

* * *

Группа русских туристов разъезжает в джипе.

Их останавливает полицейский и говорит: