Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #машина

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.

Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Меrсеdеs - машина для пассажира.

ВМW - машина для водителя.

ВАЗ - машина для автосервиса.

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил, чем тебе "Жигуль" не подходит?

- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!

- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

Толик Юзерский

Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя.

Водитель открывает окно и говорит:

- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.

-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!

-Я - чего?

- Вы пересекли двойную сплошную!!!!

-Где?

- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?

- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:

- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!

- Это еще зачем?

- Что бы узнать, как ее заводить!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!

- Ну, я бы не сказал. . .

- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Старый автомеханик инструктирует молодого.

- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается - используй WD40. Если наоборот - примотай изолентой.

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:

- Лицензия есть?

- Не помню!

- Ну, тогда грузим и в милицию!

С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:

- Ой, вспомнил, вот лицензия!

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!

- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...

- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть? !

Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!

- Машина где? . .

Почему я в детстве любил сильные снегопады?

У меня машины не было!

По шоссе мчится новенькая машина. Одна рука водителя на руле, другая нежно обнимает плечи хорошенькой пассажирки. Автоинспектор останавливает машину и делает замечание.

- Вы почему не пользуетесь двумя руками, как и все остальные

?

- Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, но как я буду вести машину?