Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
— Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
— Кто бы ещё подсказал, с какой скоростью он летает. .. — Изучи ПДД и следи за дорожными знаками - там все указано.
— Изучи ПДД и следи за дорожными знаками - там все указано.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. - Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично): - Двигатель. От дворников.
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
"Форд" создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду? . .
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду? . .
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечет внимание ДПС, и ее остановят.
Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несёшься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Автофетишисты: "Автомобиль - это свобода передвижения! ".
Они же: "В центр не поедем, там пробки! "
"В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки! "
"Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину! " "А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
"А мы можем тут по кругу прогуляться, чтоб к машине вернуться? "
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по
Настоящий водитель
дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно =)
