Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей. .. Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи[тухи] недели".

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.

- Так, выходим из машины.

- Пошел на х[рен]!

- Я сказал, выходим!

- Я сказал, пошел на х[рен], урод!!!

ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "

Из уазика вылезает здоровенный х@хол, подходит к джипу, разбивает кулаком

Гаишник водителю:

— Почему выпивший за рулём?

— А у меня жена родила!

— А почему труп в багажнике?

— От него родила!

Мой дед говорил "Поспешишь, людей насмешишь".

Он был хорошим человеком, но плохим водителем скорой помощи.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.

Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

- Не понял! - удивляется мужик.

- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

- А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!

— Да ладно?!

— Вот мы за ним, в маршрутке!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:

- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на х[рен], о**ели, оторвете ж к [черт]ям голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

Пошел ты в [п]опу... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в [п]опу.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

А представляете, где-нибудь в Африке директор какого-нибудь НигАвтоДора объясняет журналистам:

- В странах, более удалённых от экватора, таких, как, например, Россия, отсутствуют многие присутствующие у нас природные факторы, приводящие к преждевременному износу и разрушению дорожного полотна. В частности, в России не бывает таких высоких дневных температур и такой интенсивности солнечного излучения, которые у нас приводят в расплавлению и растрескиванию дорожного покрытия.