Дорожные анекдоты и ГАИ-шники

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.

Официант выписывая счет расуждает:

-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.

Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:

-А Вы знаете за Вас расплатились!

Гаишник:

- Знаю, Я сдачу жду!

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Откуда у нас столько денег?

- О, сынок! У меня волшебная палочка есть. Махнешь ею раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто!

Наутро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?! Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А, знаю: крибле, крабле, бумс!

- Нет, сынок, другие: предъявите ваши права!

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает:

— Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите?

— Да.

Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался:

— Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят?

— Да.

— А вы у них спрашивали?

— Нет, они еще об этом не знают.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:

- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое было.

- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.

Мент отвечает:

- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.

- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?

- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.

Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!

Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

Меня останавливает гаишник.

- Знаете, почему я вас остановил?

- Хотели узнать какого я роста?

- Выйдите из машины!

- Ну, вот, я же говорил...

- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?

- Только тот, у которого отобрали права.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

- Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированных в хлам машинах.

- Ты не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.

Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.

Он отвечает:

- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.

Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...