Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

Останавливает гибэдэдэшник машину, а за рулём сидит девушка.

-Отпусти меня, -просит девушка, - я тебе ещё пригожусь! И тут же пригодилась...

* * *

- Любопытная история приключилась с моим знакомым: Он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.

- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

* * *

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...

Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...

Мент (М) обращается к девушке (Д)

М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???

Д: А я мин@тчица!!

М: Ты что, х[рен] сосёшь?

Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?

М: Нет!

Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?

М: Нет...

Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?

М: Нет..

Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!

* * *

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............

* * *

В переполненном автобусе. Девушка:

- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет, что вы!

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

* * *

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

- Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

* * *

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:

- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?

- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.

- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

* * *

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:

- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

* * *

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких мин@тов.

* * *

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

- Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":

- Но я же просила только на поезд!

- На автомобиле как-то надежнее...

- Придурок! Я же проводница!!!

* * *

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

* * *

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...

Проверил он права-все нормально.