Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

- Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан - в Новосибирск, эту сумку - в Калининград, а третью сумку - в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать! ". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали! "...

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой

девушки.

Мужик: - Тебе чего надо?

Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик: - Ну чего тебе еще?

Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе

понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном

месте.

Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...

С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:

- Dо уоu sреаk Еnglish?

Мужик с глубоким вздохом:

- Yеs I dо. А [фиг]ли толку

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.

Гаишник:

Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?

-Я мин@тчица.

-То есть ты сосешь?

-Нет, я мин@тчица.

-То есть ты сосешь.

-Нет, я мин@тчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?

-Нет.

-Ну вот, ты сосешь, а я мин@тчица.

Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:

— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину

Гаишник ржет:

— Но розовых номеров не бывает

Девушка:

— Нормально! А для пи[тух]ов дак голубые есть, а розовых не бывает?

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:

- Давайте с вами пропихнемся?

В ответ девушка сказала:

- Что прямо здесь?

Голосует девушка у дороги.

Останавливается водитель и спрашивает:

— Куда едем?

- Мне, пожалуйста, в город.

— Хорошо, с удовольствием Вас подвезу.

Девушка, испуганно:

- Мне не надо с удовольствием, я заплачу!

Сегодня стала свидетельницей на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! "

Ох, мы непобедимы!

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".

Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!

П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.

Д: ага, а с меня - мерки...

Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:

- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!

Девушка это слышит, оборачивается и говорит:

- Не твоим карданом его крутить!

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.

А, кстати, длина торпеды - 22 зажигалки ))

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:

- Молодой человек, чем это вы так надушились?

- Это одеколон "Семеро смелых".

- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"

Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:

- Мужчина, мин@т сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!