Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #автобус

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

* * *

Набился народ в автобус как селедки в банку. В гуще толпы зажали деда. Рядом со стоящим дедом сидела на сидении молоденькая девушка и не уступала ему места. Автобус тронулся, дед пристально смотрел на девушку, думая может проснется у нее какая-нибудь совесть, но девушка даже и не думала вставать. Тогда дед глубоко вдохнул, напряг живот и как пернет.

Дед испепеляюще посмотрел на девушку и произнес: - Как тебе не стыдно, такая молодая, а на весь автобус пердишь?

Девчонка покраснела и быстро удалилась с места расталкивая толпу,пробираясь к выходу.

Автобус остановился на остановке, только открылась дверь, девушка сбив стоявшего на подступах к посадке мужика, убежала прочь.

А дед в это время занял освободившееся место.

Из-за спину деда раздался бас: - И не стыдно тебе старый сам воздух портишь на девчушку свалил свои грехи.

Дед обернулся посмотрел на хозяина баса и произнес: - Я тебя тут отмазываю а ты еще и [ман]дишь! .............

В час пик в автобусе едут две подруги.

- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.

- Да? От кого?

- Не знаю еще - не могу обернуться...

* * *

В битком набитом автобусе:

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

* * *

Бабушки...

Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

* * *

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается...

- Б**ть, пи**ец, стой на х[рен], о**ели, оторвете ж к [черт]ям голову!!!

Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...

- Извините, был напуган.

* * *

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:

- Интеллигенты перевелись.

Сидящий:

- Интеллигентов, мамаша, до х[рена], местов нет.

* * *

Совок, Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Доде па?

Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! ! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины, колхозные жлобы со своими хоккеями, рыбалками, жигулями, яками-40 и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же чтоЖто ответить! :

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: -

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров

* * *

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

* * *

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прeшь! "

* * *

Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке.

Этот автобус ходит только по праздничным дням.

- А у меня сегодня день рождения.

* * *

Июнь, душный переполненный автобус. Когда кто-то закрывает верхний люк, единственный источник свежего воздуха, в голове мелькает фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности... "

* * *

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.