Семейные анекдоты #жена

"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.

Она - небесное созданье, как говорили в старину.

Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!

Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками:

- Ну да, о-чень смешно!..

- А твоя жена коня наскаку остановит?

- Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!

- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл. Альтернативы нет.

На форуме:

- Вопрос к людям, которым по работе приходится посещать чьи-то квартиры (например, сантехники, электрики) - что самое неожиданное бросилось вам в глаза в доме у клиента?

Лучший коммент:

- Моя жена.

— Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

— Многие женатые мечтают о том же.

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".

Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?..

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.

Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?

Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!

Врач: Ну хорошо... папа, что случилось у Миши?

Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...