Семейные анекдоты #жена

Муж возмущается:

- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!

- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!

- А что там было написано?

- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

Жена мужу:

- То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!

Семейные люди в наше стране по статистике занимаются ceксом в среднем один раз в неделю. Причем многие жёны эту неделю ждут месяцами.

- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало?

- Не-а, я с женой разговаривал...

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похожа...

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.

Жена:

- А ты узнаешь это белье?

- Нет, - отвечает тот, - а должен?

- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!

- Да? Не помню...

Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:

- Блин, где тут дырка?!

Жена, невозмутимо:

- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права. ".

На приеме у ceксопатолога:

- Жена занимается с вами ceксом?

- Да.

- Как часто?

- Непрерывно.

- В какой форме?

- В мозг.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

- Твои родственники?

- Ага, теща с тестем.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? - спрашивает фермер через минуту.

- Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей - голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! - кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я хочу сэкономить тебе половину.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

- Похоже, твою маму скоро выпишут?

- Почему ты так решил?

- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал её с соседом.

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

- Она обойдётся в $30000.

Мужчина:

- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!

Продавец:

- Она обойдётся…

Мужик:

- О, правильно! Она обойдётся!