Семейные анекдоты #жена

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

- Ты помнишь, когда у жены день рождения?

- Нет, но я помню, когда у нее восьмое марта.

Разговаривают два приятеля.

-Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.

-Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.

-Что за диета? Какая-нибудь американская?

-Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Муж и жена ссорятся. Она:

- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!

- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти! "

- Как-то прихожу домой, меня встречает жена, одетая в ceксуальное нижнее белье.

- Ну?

- Протягивает мне веревку и говорит эротическим голосом: "Свяжи меня и делай все, что захочешь!"

- А ты. ...?

- Связал!

- Ну и...?

- Да и поехал на рыбалку.

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.

Другой его спрашивает:

- Петя, что с тобой?!

- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали. ..

- Ты их запомнил хоть?

- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

- Как ты познакомился со своей женой?

- Случайно. Винить некого...

Наш водитель Костя, на вопрос, - не жалеет ли он, что развёлся с женой, ответил кратко и доходчиво: - У меня увели жену. Причём любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я - бревно в его постель.

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Мудрая жена скрывает не только свои измены от мужа, но и его измены от себя!

Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.

- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!

- Да? ! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?

- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля.

Она:

— Но мне все равно нравится Х6!

Муж:

— Ты представляешь, сколько он жрет!

Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:

— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Сижу сегодня дома, книжку читаю… Жена приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает? »